Se-ressourcer

Contrairement à l’égocentrisme, un esprit altruiste est libéré de l’emprise de l’ego. Par conséquent, de par la diminution de l’amour obsessionnel pour soi, il est affranchit de la contrainte des émotions conflictuelles, ce qui lui permet d’être habité d’une liberté intérieure.

C’est pourquoi, sa manière d’être est naturellement aimante, faite de bonté, de générosité sans calcul, de sérénité, d’une faculté au détachement, ainsi qu’une disposition à s’intéresser et à se dévouer à autrui.

Un esprit libre et serein est plus apte à considérer une situation douloureuse, plutôt qu’un esprit affligé par des conflits internes. Platon disait : « l’homme le plus heureux est celui qui n’a dans l’âme aucune trace de méchanceté »

S’ouvrir aux autres de manière naturelle, suppose que nous soyons unifiés dans notre f ort intérieur et non pas, divisés comme c’est souvent le cas.

« Dans un cœur plein, il y a de la place pour tout, et dans un cœur vide, il n’y a pas de place pour quoi que ce soit ». Antonio PORCHIA

Le véritable amour est inconditionnel et n’a donc pas de contraire, on aime même ceux qui s ont malveillants envers nous, car, nous demeurons établis dans la compassion, et ce, indépendamment des circonstances et des personnes. Tant que nous réagissons émotionnellement, cela est impossible.
Pour aspirer à cet état d’amour inconditionnel, avant tout nous devons comprendre clairement que toute émotion nous y éloigne, ensuite pour que cela devienne un état d’être, nous devons nous entraîner à aimer sans conditions.

Il nous faut arriver au point d’aimer les bourreaux comme les victimes. Cela ne veut pas dire d’adhérer à leurs actes, mais il nous faut s’interdire de tout jugement. Certains peuvent penser qu’aimer ainsi inclus des sacrifices, oui, il y en a un, nous devons sacrifier notre égoïsme !

Ce qui compromet cet état, c’ est le jeu des dualités et des oppositions ; toutes les manifestations de non-amour (rejet, rancune, condamnation, mépris, jalousie etc.). Soyons donc très attentifs à l’absence de neutralité à commencer par des contrariétés banales, car si nous ne sommes pas neutres dans des situations anodines comment pouvons-nous l’être dans d’autres circonstances ?

Pour nous  aider à cultiver la bienveillance, nous pourrions trouver l'antidote à toutes émotions dites négatives. Nous pouvons  récolter les bienfaits de nos émotions en imaginant qu’elles fleurissent notre jardin.

Pour vous assurer une récolte abondante, n’avons-nous pas à semer des graines d’amour, d’affection, d’amitié plutôt que des graines de colère, de déception et de peur ?
Les émotions qui nous font souffrir, ne sont-elles pas comme des mauvaises herbes qui envahissent de notre jardin? Une mauvaise herbe n’est-elle pas un appel à l’action ; n’avons-nous pas envie de l’arracher pour faire de la place à des plantes plus saines ? Prenons soin de cultiver des plantes qui vous tiennent à cœur et d’arracher les mauvaises herbes dès qu’elles apparaissent. 

Nous pourrions semer des semences émotionnelles dynamisantes telles que : L’amour, la gratitude, la curiosité, l’enthousiasme, la détermination, la souplesse, l’assurance, la gaieté et la vitalité, qui permettent l’épanouissement, car chacune de ces émotions est l’antidote à toute émotion «négative » que l’on peut ressentir. Mais, pour que ces semences s’épanouissent dans de bonnes conditions, il ne faut pas négliger de leur apporter une attention quotidienne.
  Geneviève

La bonne humeur participe au maintien d’une bonne santé !

Selon moi, la bonne humeur participe au maintien d’une bonne santé et à la qualité de l’existence. Tout comme l'humour, cultiver la bonne humeur  nous fait prendre la vie du bon côté, elle rend optimiste, ouvre à la joie, la gaieté et l’enthousiasme et a un impact considérable sur notre quotidien ! L’utilisation de sourires, de blagues, de rires…,  contribuent à faire se sentir bien.

De par le bien-être qui en ressort, la bonne humeur favorise à l’amélioration de la qualité de vie et aussi, à l’ouverture d’esprit. Elle permet de passer à l’action en ayant une meilleure créativité, flexibilité et confiance en l’avenir.

Se mettre de bonne humeur dès le matin, participe à passer une agréable journée

Même si l’on rencontre des situations désagréables que nous ne pouvons changer, nous avons le pouvoir de contrôler nos pensées pour  que cela ne nous affecte pas. La bonne humeur aide à se distancier de situations perturbatrices.

Selon une étude, la lumière du soleil favorise la bonne humeur

Elle impacte positivement sur le moral. On peut noter que la lumière du soleil rend plus énergique, surtout lorsque arrivent  les beaux jours, on a envie de bouger, se promener, comme si on se réveillait d’une longue léthargie. Tous nos sens sont en éveils, réceptifs à ce que nous offre la nature, qui elle-même est en pleine effervescence à ce moment là. 

Pour cultiver la bonne humeur, cela demande pour certains un travail sur soi

Il faut désirer  faire ce travail, car cela ne doit pas être une contrainte.

Il n’est pas facile  de changer d’état d’esprit, cela ne se fait pas en un tour de main. Surtout lorsque l’on vit  quasi en permanence dans un état, de tristesse, d’anxiété, de colère,  de chagrin, d’amertume, de rancune… Il faut du temps pour comprendre et lâcher des « doux-leurres », pour accepter ou relativiser.

C’est une vigilance de tous les instants, pour ne pas retomber dans les travers de la mauvaise humeur.  

Il est à noter selon le psychologue Forgas, de l'Université de New South Wales en Australie, que le cerveau des « râleurs » serait plus performant lors d’efforts intellectuels. Etre grincheux rendrait plus attentif et plus précis. Pourquoi pas, je reste néanmoins dubitative.

Bien à vous

Geneviève

Lorsque l’on choisit de vivre en couple, on s’attend à vivre une vie affective réussie, bien que l’on s’engage pour le meilleur et pour le pire, ce que l’on retient n’est parfois que pour le meilleur.

Il nous faut apprendre à se connaître et à s’accepter mutuellement, ce qui est loin d’être évident, car chacun trimballe « les casseroles » de son passé. Au début de la vie de couple tout paraît beau chez l’autre, il y a même parfois une tendance à l’idéaliser et à amplifier ses qualités et à sous-estimer ses défauts.

Mais cette vie partagée nous confronte à nous-mêmes, à nos limites et à celles de l’autre. Je dis souvent que « l’autre » est le reflet de notre âme. A travers ce qu’il nous renvoie, nous pouvons percevoir nos blessures, nos faiblesses, nos peurs, nos angoisses, nos failles…

Lorsque nous nous sentons affectés par un comportement ou attitude, l’idéal serait de communiquer clairement et sans attendre. Mais, trop souvent, on n’ose pas exprimer ce que l’on ressent pour diverses raisons et on tente de réprimer l’émotion ressentie. Mais tout ce qui est réprimé, s’exprime.

Par conséquent, notre communication est parasitée et n’est pas toujours consciente. Elle se perçoit à travers nos  attitudes, mimiques, respirations, soupirs, hésitations, silences … Ces non-dits trahissent notre état d’être et en disent bien long sur ce qui nous habite au plus profond de nous-mêmes. Ils peuvent être tout aussi blessants que la parole elle-même.

Même lorsque l’on communique de façon verbale, cette communication inconsciente s’exprime à travers le ton et variations de la voix, mais aussi à travers les expressions employées. Le non-verbal, vient appuyer et accompagner la parole dans notre gestuelle. Parfois, on peut noter une rupture de cohérences entre la parole et la gestuelle, qui trahie ce que l’on dit avec les mots.

Le fait en est que cette attente d’une vie de couple réussie est souvent basée sur le besoin (attentes) pour nous « combler » et non sur le désir, ce qui a pour conséquence d’engendrer des déceptions. Par conséquent des désillusions et insatisfactions en découlent de n’avoir pas trouvé en l’autre, qu’il comble nos manques.

Alors il est normal qu’il y ait parfois des querelles, des frictions, des malentendus, quand cela « s’arrange », tout va mieux et on continue comme si rien ne s’était passé, à condition d’avoir été entendu et compris, ce qui parfois est loin d’être le cas. Ne dit-on pas, chasse le naturel revient au galop ?

Un jour ou l’autre l’objet de la querelle réapparaît, ce peut être à travers des sentiments d’amour possessif (jalousie, surprotection, dépendance. ..) qui ne servent qu’à nourrir l’ego.

C’est l’antipode de l’amour vrai, qui lui est dénué d’intérêt personnel, car l’amour  passionnel provient d’un égocentrisme qui ne pense qu’à se chérir et à construire son bonheur au dépend d’autrui.

Dans les sentiments de possessivité, il y a une dépendance affective, un besoin d’attachement, tel l’enfant qui ne se sent en sécurité qu’auprès de sa mère. Mais en même temps, il ressent de la frustration par la déception que cette relation engendre. Sa mère ne peut lui appartenir, elle a aussi sa vie de femme, elle lui « échappe », il se sent menacé, ce qui le plonge dans la peur de perdre son amour et ses privilèges. Mais comme tout ce qui est idéalisé est insaisissable,  au bout du compte, il y a frustration.

L’attachement prend sa source aux tous premiers liens créés dès la naissance et peut-être même avant, in-utérus. Les gestes de tendresses prodigués par l’entourage ou autre, le contact physique, les caresses… constituent cet attachement aux liens. Tout cela nourrit l’enfant bien plus, que la nourriture elle-même. L’enfant se sent aimé et admiré.  A défaut de liens, la nourriture seule ne suffit pas à rassurer l’enfant, ce qui peut engendrer chez lui un besoin d’attachement.

Plus tard, cette blessure se réactive, autant de fois qu’il se sent « menacé ». Pourtant, ces fois là, sont autant d’occasions pour  guérir cette blessure.

Ensuite le reproche que font souvent les femmes à leur partenaire, c’est de ne pas assez s’occuper d’elle ou de ne pas communiquer sur leurs sentiments, leurs préoccupations etc., et d’agir comme si tout était acquis et qu’il n’y avait plus rien à dire.

La raison en est que plus que les hommes, les femmes ont besoin de communiquer, de parler de sentiments  pour se sentir en relation.

Pour l’homme, la communication est plus technique dans l’échange d’information, il n’aime en général pas trop parler de lui de son émotionnel, plus par pudeur. Il met son énergie dans la réussite professionnelle par désir de protection pour sa famille.

L’erreur qui est souvent faite est de penser que l’autre doit deviner, sans que l’on ait à lui expliquer, qu’il comble nos attentes et nos désirs, ce qui finit par créer d’inévitables frustrations, alors qu’il suffirait de l’exprimer clairement

On ne peut aborder le désir dans le couple, sans aborder la sexualité.

La sexualité est un aspect important, elle sert à la reproduction aussi bien chez l’homme que chez l’animal. Sans elle, il n’y aurait pas de vie. Chez nous, c’est plus complexe que chez l’animal, car la sexualité ne sert pas seulement à féconder, puisque le mental intervient bien souvent à des fins « égoïstes » pour assouvir des pulsions ou à apaiser des tensions.

Lorsque l’énergie sexuelle est employée dans ce sens, il suffit qu’elle rencontre un obstacle pour qu’il ait frustration. Les désirs passionnels obsédant sont pathologiques, ils polluent la relation et laissent peu de place à la tendresse et la joie de partager la vie d’autrui.

Chacun de nous à besoin de libérer l’énergie sexuelle, car elle a de toute manière, besoin de s’exprimer, que ce soit par l’acte sexuel, l’exercice physique ou toutes autres activités qui lui permettent de se libérer.

On peut aussi lors d’une frustration, pratiquer l’acceptation et le dépassement, mais quelle que soit la manière de gérer cette énergie, essayons de le faire en toute conscience, sinon nous risquons qu’elle se libère aux travers de notre émotionnel et mental.

A un moment donné, le désir peut faire défaut à l’un ou l’autre, ou les deux ce qui est rare, et ce malgré l’entente qu’il peut y avoir au sein du couple. Cette problématique peut vite être difficile à vivre et engendrer des frustrations. Les désirs réprimés se traduisent en frustrations parfois refoulées qui  déclenchent alors, un conflit intérieur.

Cette baisse ou absence du désir sexuel peut avoir diverses causes liées à des difficultés de la vie, les grossesses, l’accouchement, l’apparence physique, la place laissée aux  enfants, la fatigue, le « train-train » quotidien. La monotonie donne place à moins d’attirance sexuelle pour le partenaire.

L’aspect psychologique joue également un rôle important dans le manque de désir, les raisons ne manquent pas : surmenage, dépression, deuil, maladie, perte d’un emploi, difficultés financières…Tout cela contribue à la dégradation de la sexualité,

La libido est mise à rude épreuve. L’erreur est de penser que la baisse du désir provient d’une baisse d’amour, car souvent l’amour est toujours présent.

Chez l’homme, l’acte sexuel et le désir sont à dissocier. Mais il arrive  que la diminution du désir engendre des « pannes sexuelles », problèmes de l’érection ou d’éjaculation dite « précoce ». Les hommes aussi on parfois leur « migraine », et ils savent faire la différence entre trouble de l’érection et perte de désir. Les causes liées à l’impuissance sont d’origine psychique (anxiété, peur, mésentente au sein du couple…)

Ce qui nuit aussi au désir masculin, c’est la performance, il faut être à la hauteur et ne pas décevoir.  Il y a comme une injonction qui est faite à l’homme d‘être le garant de la jouissance de la femme.

Si sa partenaire le sollicite trop souvent, cela peut aussi provoquer en lui des angoisses et le renvoyer à son incapacité à la satisfaire. Il peut même être dans l’évitement en trouvant tout un tas d’excuses pour ne pas affronter ce moment d’intimité. Derrière ces pannes sexuelles,  peut parfois se cacher un désir de punition ou d’autopunition.

Une explication à cela se trouve dans « l’image» que la société contribue largement à véhiculer concernant la demande de « féminisation » qui leur est faite, et qui va à l’encontre de leur virilité. Cela peut être ressenti comme étant une sorte de « viol », qui parfois s’immisce insidieusement dans leur Etre tout entier. Ils en sont réduits pour certains à devoir s’épiler pour répondre au désir féminin. Il leur est de plus en plus demandé de développer leur sensibilité, et de laisser aller leur côté féminin s’exprimer. Comment peuvent-ils se sentir considérés, alors qu’ils sont niés dans une partie de leur masculinité ?  Comment s’y (soi) retrouver et éprouver du désir?

Cette transformation qui leur est demandée, ne peut qu’être nuisible pour la relation homme/femme. De plus, la femme elle-même, peut être frustrée par le manque de virilité. Car elle a besoin de se sentir protégée, désirée,  elle a aussi besoin d’admirer son partenaire.

Mais le manque de désir peut aussi provenir d’un mal-être profond, dont l’autre n’est pas directement responsable. Des blessures peuvent en être à l’origine et rejaillir dans cette intimité du couple. Cela peut même aller jusqu’à un rejet d’un contact physique et donc de la sexualité. Ainsi, dès que l’autre exprime un désir ou même un acte de tendresse, cela peut être pris comme étant une agression. A force d’essuyer des refus, l’autre peut lui aussi en arriver à  inhiber le désir.

Il faut savoir se faire aider, car il est important de communiquer  pour comprendre.

Sans aide, l’exprimer à l’autre paraît bien compliqué étant soi-même dans la culpabilité de la frustration qu’il ressent. D’autant que l’autre a plutôt tendance à le faire ressentir.

 Cette aide peut permettre de restaurer la communication et de comprendre le ressenti de l’autre. Le thérapeute dans sa neutralité aidera le couple à percevoir la vision de l’un et de l’autre et de comprendre ce qui est cause de ce trouble qui est la perte de désir.

En thérapie de couple, on réapprend à se regarder, à s’écouter, à s’entendre, à se respecter. A travers cette communication installée au fil des entretiens d’écoute, le couple peut oser se dire ce qu’il avait bien du mal à formuler ou à s’entendre dire. Chacun peut exprimer son mal-être, ses attentes,  déceptions et frustrations et percevoir sa responsabilité dans le désaccord.

Peu à peu, l’un et l’autre arrivent à mieux communiquer et à trouver ensemble des solutions à leur problématique. Un protocole décidé d’un commun accord peut être proposé sous forme d’engagements par le thérapeute, à mettre en œuvre pour que chacun fasse un pas vers l’autre.

Dans ce protocole il peut y avoir un engagement, à respecter le rythme et les moments privilégiés de l’autre, à être dans une écoute active, à être disponible à l’autre et  à être en accord sur l’essentiel, le partage  de mêmes valeurs... 

Geneviève 

http://www.edilivre.com/au-fil-de-mes-vers-genevieve-martin-boissy.html

Ressentiment  et colère

« La colère et le chagrin nous font beaucoup plus de mal que les choses mêmes dont nous nous plaignons, et qui les font naître ». Marc AURELE

Dans une vie partagée qu’elle soit amicale, familiale ou de couple, il n’est pas rare d’éprouver du ressentiment à un moment donné ou à un autre, car  l’autre est notre « perpétuel » miroir. En principe, le dialogue permet d’éviter que cela s’envenime.

Cette vie partagée génère des frustrations, des non-dits et peut vite se transformer en conflits. La raison en est que lorsque nous nous sentons « affectés », l’ego prend cela comme étant une   agression et nous ne voyons plus que par notre monde  émotionnel. Cela devient un dialogue de « sourd ».
Au lieu d’en sortir « grandis », on laisse le ressentiment prendre le dessus et envahir notre Etre tout entier, ce qui n’est pas sans conséquence sur notre communication, verbale et non-verbale.
Tout est prétexte à « nourrir » le conflit, la communication ne fonctionne plus que par tort ou raison, les moindres faits et gestes font l’objet de critiques, car tout est déformé et monté « en épingle ».

La colère est parfois projetée sur l’autre avec un fort désir de le rendre responsable de l’objet du litige.
Dans cet état, il y a un désir de faire souffrir et de punir, ou de briser le lien et d’exclure la personne par qui cette colère a été déclenchée. Cela peut se traduire par une attitude de fermeture  en ne lui adressant plus la parole. La confiance en l’autre est ébranlée, retirée.
Dans un état de colère, il n’y a pas d’écoute possible et ni dialogue possible. Seul est retenu tout ce qui peut servir à agresser l’autre, dans la seule intention de lui « faire du mal »  .
A ces fins, l’ironie est utilisée et sert le mépris que cette colère a engendré.  


Le ressentiment ne rend pas heureux, car il nous fait ressasser nos colères  rentrées, rendant les autres responsables de celles-ci. Il est insidieux et pire que la colère elle-même, car il dure dans le temps et ne permet pas de l’évacuer, ni d’agir de façon consciente.
Il est issu de frustrations liées au non-respect de ses propres codes ou règles enfreintes « par autrui ». C’est un état de non-acceptation de ces « violations ».
Il est souvent vécu en terme d’échec et d’impuissance à agir et parfois même, il peut être dirigé contre nous-mêmes.

Le ressentiment est une mauvaise humeur qui est réanimée sans cesse, plus on rumine et on ressasse, et plus on se connecte à ce  mal-être qu’il a engendré et qui, par conséquent s’ancre davantage en nous, ayant pour effet de nous étriquer dans une perception de la réalité erronée.

Il nourrit des « senti-ments » de haine, ne dit-on pas que la vengeance est un plat qui se mange froid ? Son but n’est pas de chercher des solutions, mais des punitions pour pouvoir se donner raison de détester, de se « victimiser » ou d’être dans le vrai ou la raison.

Si notre ressentiment nous amène à ressasser, on donne plus d’emprise à l’ego. Ne percevant plus que les défauts, nous occultons la douleur que ce conflit a pu engendrer aussi chez l’autre.

Le ressentiment  n’est qu’un leurre et ne permet pas l’objectivité !
Car, lorsque le ressentiment nous habite, nous obéissons à la pulsion qu’exige l’ego, d’écarter quiconque lui fait obstacle lorsqu’il se sent menacé, sans considération aucune pour le bien-être d’autrui.
Sous son emprise, la perception est déformée et à coup sur nous nous nuisons à nous mêmes. Le ressentiment détruit alors, tout sentiment d’intimité et il établit dans la relation à l’autre, un schéma destructeur qui ne peut que s’intensifier s’il n’est pas immédiatement brisé.

En effet lorsque le ressentiment est trop douloureux, vient le rejet qui a pour effet de nous faire rechercher toutes sortes de moyens pour rendre l’autre responsable. Arrivés à ce point, il y a séparation émotionnelle, car tout ce que fait l’autre nous irrite ou nous ennuie.


La colère peut contenir plusieurs émotions.

Dans la colère, il peut y avoir un mélange d’émotions telles que le sentiment de rejet, d’abandon, d’humiliation, d’injustice etc., qui peuvent engendrer des ressentiments de déception, désillusion, rancœur, haine …, la liste est non-exhaustive.

Le mental va en quelque sorte filtrer les informations qui nous parviennent, pour ne retenir que ce qui peut servir à nous donner raison, qui ne sert, je le rappelle, qu’à  nourrir l’ego.
Donc tout ce que nous percevons va être déformé et s’inscrire dans notre monde émotionnel, qui sera réactivé à la moindre occasion.

Comment pouvons-nous alors être objectif ?

Le ressentiment semble bien inévitable, à moins de vivre reclus et encore. Il est donc nécessaire d’apprendre à l’accueillir et à comprendre ce qui se cache derrière, puis à exprimer ce que l’on a sur le « cœur ».

Pour cela, nous devons parfois nous remettre en question  en nous « délestant » de certaines croyances et certitudes, mais aussi d’attentes, qui au final engendre très souvent de la déception.

N’oublions pas que nous sommes interdépendants les uns des autres et que ce qui nous est renvoyé, vient faire « écho » en nous, pour mieux nous percevoir.

Geneviève

Cette histoire que j'ai inventé , illustre une des blessures de 'l'âme", le besoin de reconnaissance.

Besoin de reconnaissance

Voici l’histoire d’Aimémoa, un être en quête de reconnaissance. Même s’il n’en a pas conscience, c’est son but de vie. Cela répond à un besoin intérieur causé par une blessure profonde, qu’il l’exprime souvent en faisant le « clown », c’est sa façon particulière d’être présent au monde. Il est de ce fait, très doué pour faire le « pitre » et il pourrait en faire son métier. Des comme lui, croyez-moi, nous en connaissons tous autour de nous; amis, relation de travail ou encore, parmi nos proches, ou peut-être bien nous-mêmes, car le manque de reconnaissance est une blessure qui ne se voit pas. Peut-être vous dites-vous, qu’il y a bien d’autres manières pour le manifester et vous avez raison. Par exemple par un complexe de supériorité ou d’infériorité, ou bien, par la dévalorisation ou négation de soi, ou encore, par une opposition avec l’ordre établi, ou en protecteur des plus défavorisés, ou même par une attitude tyrannique. Mais, pour Aimémoa, faire le clown c’est son exutoire et, d’une certaine façon un masque derrière lequel il se réfugie.  Ce besoin de reconnaissance, dont il « souffre », a pris racine avant sa conception et « c'est imprimé» dans le ventre de sa maman car, cette blessure de l’ « âme », tout comme une maladie héréditaire, lui a été transmise par sa généalogie dont il en est le manifesté. Comme chacun d’entre-nous d’ailleurs. En d’autres termes, son devenir est entre autre, conditionné par l’histoire de sa famille. Etant le lien, elle lui donne un sens, dès sa « naît-sens ». Par conséquent, il est donc prédestiné à poursuivre cette histoire bien malgré lui.

Pour vous dire, sa grand mère-maternelle aussi, a souffert du même  mal toute  sa vie.  Et pour cause,  orpheline depuis  sa tendre enfance, elle était devenue pupille de la nation, élevée de famille en famille sans avoir reçu le moindre amour.Et l’histoire se perpétue, Aimémoa non plus n’a pas été conçu dans l’amour. Comment aurait-il pu en être autrement ? La femme qui lui servait de nid, n’était pas disposée à ce moment là,  à devenir mère. Pour elle, ce n’était pas le bon moment, c’était même un drame. La raison en est que son mari lui avait fait part depuis toujours de son non-désir d’enfant. Cet incident, fut un choc, il se sentait trahi. Vous pensez bien qu’il ne voulait rien entendre, c’était le problème de sa femme, son bâtard, comme il lui plaisait à dire.Ce fait venait rajouter un peu plus de malaise entre-eux. Ils avaient déjà bien du mal à s’aimer eux-mêmes, qu’ils en étaient arrivé à ne plus communiquer, si ce n’est que par « tort ou raison », employant sans cesse le « tu », qui tue. Tous deux étant des écorchés de la vie, auraient nécessité d’être comblés dans leurs besoins infantiles, mais, au lieu de cela, ils nourrissaient mutuellement leurs conflits.Arrêtons-nous un instant sur leur histoire. La maman d’Aimémoa,  comme sa propre mère, ne connaît pas le bien-être de se sentir aimée, depuis toujours soumise, à son père et ensuite à son mari, se sent  comme une « chose » sans cesse dévalorisée. Quant au père d’Aimémoa, lui aussi trimbale son fardeau. Ce fait, vient réveiller de vieux démons à travers lequel, il revit sa plus grande douleur. Celle qui a marqué au fer rouge toute son existence. Pour mieux comprendre son attitude vis à vis de sa femme, il nous faut situer le contexte dans lequel il a grandi.

Tout petit, abandonné par ses deux parents, il fût placé à la D.A.S.S et trimbalé, lui aussi de famille en famille. Il en avait tellement souffert, qu’il s’était juré de ne jamais avoir d’enfants. Je vous laisse imaginer le contexte, dans lequel il a grandi, loin de la chaleur d’un doux foyer, où il fait bon vivre.  Bien sûr, pour son éducation, il ne manqua de rien, l’état subvenait à ses besoins. Alors, dans cette froideur administrative, tant bien que mal, il s’est construit, avec une forte tendance à se dévaloriser, mais, insidieusement, à son insu, des blessures s’enkystaient ; sentiment de rejet, d’abandon, d’injustice…. Quoi qu’il en soit, il ne voulait rien entendre, il ne fallait  surtout pas lui parler de ce rejeton. Alors, sa femme essayait, en vain, de faire une fausse couche, et l’estime qu’elle lui portait avait chuté considérablement. Mais, Aimémoa était bien là et bien décidé malgré tout, à vivre. Puis, arriva le jour «  J ». Aimémoa vint au monde dans la douleur, aidé par des forceps. C’était un nourrisson un peu chétif mais néanmoins, plein de vie. Il faisait déjà tout son possible pour attirer l’attention de son entourage et très vite, sa maman tomba sous son charme. Il lui restait à charmer son père, ce qui n’était pas une mince affaire. Malgré cette apparence de rustre, que montrait ce dernier, c’était un homme profondément droit avec des principes. Bon gré mal gré, il finit par accepter la présence d’Aimémoa. Il tenait tout de même à lui donner une bonne éducation,  mais il ne fallait pas lui en demander plus, car, le « plus », il ne connaissait pas. Les années passant, il ne lui prêtait toujours pas d’attention particulière, si ce n’est que pour sa scolarité, ou ses performances sportives, matières où Aimémoa excellait d’ailleurs mais, le reste en apparence, ne paraissait guère l’intéresser. On ne pouvait pas dire pour autant qu’il ne l’aimait pas, il montrait une certaine indifférence.

Aimémoa ne comprenait pas cette attitude et en souffrait en silence. Pourtant, il en déployait de l’énergie pour être vu de son père , mais cela ne paraissait pas suffire à attirer pas son attention . Il avait néanmoins remarqué, que lorsqu’il faisait le pitre, cela amusait son père, mais pas seulement, son entourage aussi. Alors, il faisait de plus en plus souvent le clown. Mais, derrière cette apparence, il masquait une grande tristesse. D’ailleurs, les expressions qu’il employait à son sujet le révélait et n’étaient pas en phase avec la réalité: « tu vas rire, ou c’est rigolo ce qui m’arrive ». Et il grandit ainsi, portant sa douleur, sans savoir qu’il portait aussi celle de ses deux parents qui s’était enkystée en lui insidieusement.. Inconsciemment, il se mit à chercher cette reconnaissance, à travers ses relations amicales et professionnelles, celle qu’il aurait tant voulu recevoir de son père. C’était devenu un handicap. Comme il avait du mal à se « père ce voir », c’est à travers le regard de « l’autre » qu’il se cherchait. Son bien-être en dépendait. Il n’agissait jamais dans son propre intérêt, pour ne pas risquer de déplaire bien sur, si bien que certains, abusaient de sa gentillesse. Il aurait aimé être accepté pour lui-même, sans condition, et non, pour ce qu’il pouvait apporter aux autres, mais il n’était pas dupe, malgré tout, c’était pour lui, mieux que rien, cela lui donnait au moins, une certaine valeur. Sans s’en rendre compte, il attirait l’inverse de ce qu’il désirait. En effet, à force de tant vouloir satisfaire les autres, il se niait lui-même. Dans ces conditions, comment pouvait-il être vu vraiment, puisque ce qu’il montrait de lui était « le trop de gentillesse », le trop de pitrerie… ? Il ne laissait à personne, entrevoir sa tristesse, ce « trop » le résumait, et le réduisait car, c’était tout ce qu’il « permettait » de percevoir de lui.

Alors, de grâce, ne nous fions pas aux apparences car elles peuvent être trompeuses. Gardons-nous bien de porter un quelconque jugement sur les êtres, car nul ne peut être parfait. Si vous croisez sur votre chemin un autre « Aimémoa », offrez lui ce que vous avez de plus merveilleux en vous et qui de plus, ne coûte pas un sou : votre reconnaissance et votre considération, et surtout, un regard aimant et bienveillant. Si, comme Aimémoa , vous souffrez du même mal, sachez que, quelque soit votre venue au monde, vous êtes dignes d’intérêt et d’amour.

Bien à vous

Geneviève

Parfois nous ne savons pas comment communiquer et il peut nous arriver d’éprouver de la résistance à ce que l’autre dit ou fait.

Au moment où nous ressentons de la résistance, nous laissons nos sentiments se transformer en ressentiment. Par exemple nous ne sommes pas seulement ennuyés par ce qui est dit ou fait, nous sommes en colère. Bien souvent sans en être conscient, nous nous éloignions insidieusement de la personne en question et nous créons une barrière émotionnelle.

Le ressentiment nous enferme dans l’illusion en pensant que la source d’insatisfaction réside à l’extérieur, alors qu’en réalité elle est à l’intérieur de nous-mêmes, dans notre esprit. Lorsque le ressentiment nous habite, nous obéissons à la pulsion qu’exige l’ego, d’écarter quiconque lui fait obstacle lorsqu’il se sent menacé, sans considération aucune pour le bien-être d’autrui. Sous son emprise, la perception est déformée et à coup sur nous nous nuisons à nous mêmes. Le ressentiment détruit alors, tout sentiment d’intimité et il établit dans la relation à l’autre, un schéma destructeur qui ne peut que s’intensifier s’il n’est pas immédiatement brisé.

En effet lorsque le ressentiment est trop douloureux, vient le rejet qui a pour effet de nous faire rechercher toutes sortes de moyens pour rendre l’autre responsable. Arrivés à ce point, il y a séparation émotionnelle et la séparation physique peut se produire à tout moment, car tout ce que fait l’autre nous irrite ou nous ennuie. Si le rejet persiste, pour atténuer la douleur que nous ressentons, il peut arriver que nous passons au refoulement. Il est important d’apprendre à entretenir de bonnes relations quelles soient amoureuses, familiales, professionnelles et sociales. Elles façonnent notre caractère, nos valeurs, nos croyances et la qualité de notre vie.

L’un des grands problèmes que pose les relations humaines vient de ce que la plupart des gens s’engagent dans une relation dans le seul but d’obtenir quelque chose.

Pour éviter toute détérioration dans une relation c’est simple, pour nous y aider nous devons garder en mémoire que nous sommes interdépendant les uns des autres et que dans nos relations, s’exprime une communication consciente et inconsciente qui parfois révèle une communication interne et intime.

En réalité « l’autre », nous confronte à nous-mêmes et n’est en fait que le révélateur de ce qui nous habite. Tout comme nous, il est mis à l’épreuve par son inconscient qui, pour se faire, le met en scène pour jouer « la même pièce».

L’épreuve consiste en quelque sorte à tester les limites de chacun, dont l’objectif serait, d’arriver au détachement et au lâcher-prise. lorsque nous sentons monter en nous des émotions perturbatrices, dans un premier temps, nous devons les accueillir pour les identifier, ensuite, comprendre pourquoi elles nous perturbent. Et surtout, se dire que l’autre n’est pas responsable de nos « doux-leurres », c’est à nous de faire un travail pour ne plus en souffrir. En l’absence de quoi, pour ne pas risquer que les événements ne prennent de l’ampleur, il est souhaitable de communiquer clairement et sans attendre en exprimant son ressenti, de manière à faire en sorte que l’autre personne connaisse nos limites.

Pour que la communication soit ce que j’appelle « écologique », il est préférable de s’exprimer avec le « je », qui n’engage que soi, parce qu’en employant le « tu », c’est culpabilisant et de plus, cela « tue » la communication (le tu ,tue). Soyons respectueux et dissocions l’acte de la personne. Par exemple, au lieu de dire : « tu m’agresses quand tu fais ceci ou cela », dire plutôt : « je me sens agressé par ton attitude. » Là, nous n’exprimons qu’un ressenti puisque c’est l’attitude qui est visée. De cette manière, en exprimant ce que nous ressentons, nous respectons « l’écologie », car nous sommes dans le plus grand respect, vis à vis de la personne concernée mais aussi, de nous-mêmes.

Dans nos relations d’affaires comme dans toute autre relation, le choix du vocabulaire est très important.

Nous devons rester diplomate et respectueux en toute circonstance. Par exemple, si nous désirons maîtriser la situation sans prendre l’ascendant sur notre interlocuteur, en le prenant par l’épaule et en l’appelant par son prénom, il se sentira reconnu et en confiance. Aussi, soyons inductif et pas directif. Prenons l’exemple d’une relation professionnelle. Si nous disons à notre interlocuteur : « non, Paul vous n’avez pas raison de penser que..., ce que vous dites est absurde..., il faut faire comme ça...». A travers ces propos, que peut-il ressentir ? Culpabilité, frustration, injustice, non-reconnaissance, dévalorisation, jugement ? Mais aussi, notre attitude ne dénote–t-elle pas de l’irrespect et un besoin de supériorité ?

Positionnons-nous plutôt dans une relation d’égal à égal, c’est une marque de respect.

Soyons donc plutôt inductifs, par exemple : « oui Paul, ce que vous dites est très intéressant, mais ne croyez-vous pas qu’en agissant ainsi... ». Par cette forme de vocabulaire, nous l’amenons à la réflexion sans le braquer, nous laissons une ouverture à la discussion et nous aurons ainsi, plus de chance qu’il adopte notre proposition, surtout s'il pense que cela vient de lui.

Le oui, montre que nous avons été attentifs à ce qu’il a exprimé et le mais, une forme d’opposition respectueuse à ce qu’il a dit.

Ne soyons pas non plus dans le jugement, nous ne sommes pas parfait , ni même au-dessus des autres.

Par exemple : si l’on dit : « tu es un imbécile », cette affirmation est violente car elle cible l’individu même et sous-entend, une vérité, une réalité, un fait qui peut laisser supposer que tout le monde peut penser que cette personne est imbécile.

A travers ce jugement, si la personne laisse trop de place au regard de l’autre, elle peut se sentir déstabilisée et blessée voir, dévalorisée, l’humiliée ou même du rejetée.

Par contre si l’on dit: « je trouve que tu agis comme un imbécile », nous n’engageons que notre point de vue, c’est l’attitude qui est visée, pas la personne et nous sommes dans le plus grand respect. De plus, ce n’est pas parce que nous trouvons son attitude imbécile, que c’est le point de vue de tout le monde. D’autres personnes peuvent avoir un autre avis et interpréter son attitude de différentes manières.

Pour assurer la durée de toute relation attachons-nous à la rendre meilleure jours après jour. Une relation quelle qu’elle soit est la meilleure ressource qui soit parce qu’elle ouvre la porte à toutes les ressources dont nous avons besoin. Notre désir n’est-il pas d’établir des liens avec les autres ?

« Dans un cœur plein , il y a de la place pour tout, et dans un cœur vide, il n’y a pas de place pour quoi que ce soit ». Antonio PORCHIA

Bien à vous

Geneviève

Dans notre rapport aux autres notre communication n’est pas seulement consciente,elle est aussi inconsciente, car l’inconscient en est le metteur en scène . ’Freud disait à son propos qu'il est le protagoniste de notre devenir.

C’est par les premiers traitements effectués à des malades hystériques, que Freud et Joseph Breuer ont découvert l’inconscient, en constatant l’existence de représentations refoulées hors de la conscience (origine de maladies). Depuis, cette affirmation n’a cessé d’être remise en question, la plus célèbre de ces critiques est celle qu’expose Jean-Paul Sartredans « L’être et le Néant ». Pour lui, l’inconscient doit être imputé à la mauvaise foi, il est certain qu’aucune vérification expérimentale ne peut en fournir la preuve.

Pour nous exprimer nous utilisons la parole, mais plus de 80% de notre communication est non-verbale. En effet, notre état d’être est trahi par une communication inconsciente, notre gestuelle, nos comportements, attitudes, lapsus ou actes manqués, etc. Ne dit-on pas d’ailleurs qu’ils sont révélateurs ? Il y a donc un impact sur notre communication . On peut peut s'en apercevoir lors d'un discours des politiques, dans leurs ruptures de cohérence entre leur gestuelle et le discours qu’ils tiennent.

Comme chacun peut le constater, cet « autre » qu'est l'inconscient se manifeste souvent dans notre vie sous différentes formes pour nous révéler des conflits qui existent en nous. Il est constitué de tout ce qui échappe entièrement à notre conscience. C’est le lieu de tout ce que nous refoulons, désirs, sentiments inavoués, traumatismes... Ce refoulé qu’est l’inconscient serait issu de certaines expériences infantiles, elles-mêmes non nécessairement réelles et tout comme un ordinateur, tout y est stocké en mémoire.

Ce qui y est refoulé fait parfois pression pour s’exprimer dans le conscient et use à cet effet de tous les stratagèmes, à travers, nos rêves, nos erreurs de lecture, d’écriture, nos actes manqués, nos oublis, nos maladresses, notre gestuelle, nos « mal à dit »... Enfin, les objets de l’inconscient sont indestructibles, inaltérables au temps, et constituent une véritable ‘‘nature psychique’’. Ce qui me fait dire que les conflits non réglés par nous-mêmes seront transmis à nos descendants, d’inconscient à inconscient.

Lorsque la conscience est éveillée, les processus de l’inconscient restent cachés mais il nous envoie des signes avertisseurs dès que l’attention se relâche.

On découvre ces signes avertisseurs dans les rêves et les actes manqués de la vie quotidienne ; conflits cachés dans l’inconscient et qui sont à la base des névroses, lesquels se différencient de la psychose par l’Œdipe.

L'inconscient s’exprime également à travers notre gestuelle.

Moyen de communication intime de notre personnalité, qui traduit elle aussi, des messages de l’inconscient qui communique à travers le corps notre état interne. Ainsi, dit-on : elle est le reflet de notre « âme ».

En effet, notre attitude corporelle (réflexes inconscients), a une influence sur ce que nous pouvons susciter à travers, nos mimiques, la façon dont on se tient, dont on s’assoit, dont on parle, dont on porte le regard, dont on serre la main, dont on s’habille etc., elle se révèle être plus importante que le message énoncé. Une personne stricte, aimant la rigueur transpirera à travers son comportement, cette rigueur dans, la façon de se tenir, généralement droite, de s’habiller où tout doit être tiré à quatre épingles, de se coiffer où chaque cheveu a sa place etc.

Comme le mime, nous communiquons des messages par notre attitude.

Elle nous renseigne sur ce moyen de communication qu’est notre corps et qui parfois peut ne pas être en phase avec ce que nous disons. Il y a donc à ce moment-là, une rupture de cohérence comme je le précise en préambule pour les discours de politiques. Si nous sommes attentifs à la gestuelle, nous comprenons ce que l’inconscient nous livre, l’état interne de la personne.

L’inconscient exprime aussi nos douleurs psychologiques, par des douleurs somatiques.

Ce que nous ne pouvons pas mettre en mots, le corps l’exprime en « maux » à travers nos « doux leurres », l’inconscient nous averti qu’il y a un problème que nous devons résoudre. N'oublions pas que tout ce qui est réprimé, s'imprime.

Nos émotions face à des événements sont également sous l’influence de l’inconscient.

Par exemple, la passion ne permet pas l’objectivité car, l’inconscient peut effectivement déformer la compréhension des informations qui nous sont donnés. Nous avons un penchant naturel à ne retenir que ce qui correspond à des émotions agréables. Les informations que l’oreille transmet au cerveau sont filtrées à travers l’écran de notre attitude inconsciente et cela nous empêche d’y voir clair dans le pour ou le contre, objectivement.

Face à une même situation, nous n’avons pas tous la même attitude, les mêmes émotions, le même ressenti, la même perception…

A travers nos actes, que cherche notre metteur en scène à nous faire comprendre ? Qu’essaie-t-il de nous faire prendre conscience ?  Allons-nous rester sourd et faire comme la mouche qui sans cesse se heurte contre la vitre ? Notre inconscient n’est pas un ennemi bien au contraire. Il intervient pour nous aider à nous clarifier, à régler un conflit interne ou externe, à affirmer ce que nous sommes, etc.

C'est pourquoi à notre insu, au travers de diverses situations, il décide de la pièce que l’on va jouer, seul ou avec d’autres acteurs. C’est lui qui choisit le décor, les personnages et c’est lui qui dirige. Il faut donc se donner la réplique, c’est interactif et les échanges dépendent du rôle de chacun. Tous les acteurs sont alors, comme des pantins manipulés.

Si nous-nous obstinons à ne rien comprendre, soit parce que nous avons laissé notre ego dominer notre conscience ou soit, parce que nous sommes fatalistes, si rien ne change, nous aurons à jouer la même pièce autant de fois que le metteur en scène le jugera nécessaire, mais pas toujours avec les mêmes acteurs ou le même décor.

Chaque situation peut nous connecter avec des ressentis agréables ou désagréables. Se sont des signaux . Il est important de bien prendre conscience que les ressentis font écho à un premier « senti » manifesté, il y a longtemps. Par conséquent ils peuvent nous leurrer. Ils se manifestent lors de sa re-stimulation au travers de diverses situations.

De plus, un ressenti peut masquer plusieurs émotions, comme par exemple, derrière celui de la colère il peut y avoir un sentiment de tristesse, de remord, d’injustice, de rejet, d’abandon, d’humiliation, de dévalorisation, etc. Pour une meilleure connaissance de soi, il est très important de bien les identifier.

Lorsque nous nous sentons affectés par une attitude, nos émotions ne nous indiquent-elles pas qu’il est nécessaire de clarifier ce que nous ressentons?

En prenant conscience de ces signaux, nous pouvons intervenir aussitôt et régler les problèmes avant qu’ils ne se développent en schémas destructeurs et pour ne pas risquer d'imprimer ce qui est réprimé, qui peut resurgit lorsque l'on ne s'y attend pas,

mais pas toujours comme nous le souhaiterions .

Tout le monde à éprouvé à un moment ou à un autre, une résistance à ce que l’autre faisait ou disait. Cette résistance se manifeste par des réserves, de l’irritation ou un sentiment d’éloignement. L’erreur serait d’en rendre l’autre responsable, ce qui parasiterait notre écoute intérieure.

Par exemple, si la personne que nous aimons raconte naïvement lors d’une soirée un fait nous étant arrivé et que vous aurions préféré taire, cela peut avoir comme effet de nous irriter, surtout si cela se reproduit. Nous pouvons alors nous sentir blessés et pas respectés, il est donc très important d’exprimer son ressenti dans le plus grand respect, avant que cela ne prenne de l’ampleur, tout en sachant, que l’autre n’y est pour rien, car en fait, c’est son attitude qui vient réveiller de vieilles « blessures».

Malheureusement la plupart des gens ne savent pas comment communiquer.

Au moment où ils ressentent de la résistance, ils laissent leurs sentiments se transformer en re-sentiment. Continuons sur le même exemple. Nous ne sommes pas seulement ennuyés, nous sommes en colère contre notre partenaire. Bien souvent sans en être conscient, nous nous éloignions insidieusement de cette personne et nous créons une barrière émotionnelle. Le ressentiment nous enferme dans l’illusion en pensant que la source d’insatisfaction réside à l’extérieur, alors qu’en réalité elle est à l’intérieur de nous-mêmes, dans notre esprit.

Lorsque le ressentiment nous habite, nous obéissons à la pulsion qu’exige l’ego, d’écarter quiconque lui fait obstacle lorsqu’il se sent menacé, sans considération aucune pour le bien-être d’autrui. Sous son emprise, la perception est déformée et à coup sur nous nous nuisons à nous mêmes.

Le ressentiment détruit alors, tout sentiment d’intimité et il établit dans la relation à l’autre, un schéma destructeur qui ne peut que s’intensifier s’il n’est pas immédiatement brisé. En effet lorsque le ressentiment est trop douloureux, vient le rejet qui a pour effet de nous faire rechercher toutes sortes de moyens pour rendre l’autre responsable. Arrivés à ce point, il y a séparation émotionnelle et la séparation physique peut se produire à tout moment, car tout ce que fait notre partenaire, nous irrite ou nous ennuie. Si le rejet persiste, pour atténuer la douleur que nous ressentons, nous passons au refoulement

Comment éviter toute détérioration dans une relation ?

C’est simple, pour nous y aider nous devons garder en mémoire que nous sommes interdépendant les uns des autres et que dans nos relations, s’exprime une communication consciente et inconsciente qui parfois révèle une communication interne et intime. En réalité « l’autre », nous confronte à nous-mêmes et n’est en fait que le révélateur de ce qui nous habite. Tout comme nous, il est mis à l’épreuve par son inconscient qui, pour se faire, le met en scène pour jouer « la même pièce ». L’épreuve consiste en quelque sorte à tester les limites de chacun, dont l’objectif serait, d’arriver au détachement et au lâcher-prise. lorsque nous sentons monter en nous des émotions perturbatrices, dans un premier temps, nous devons les accueillir pour les identifier, ensuite, comprendre pourquoi elles nous perturbent. Et surtout, se dire que l’autre n’est pas responsable de nos « doux-leurres », c’est à nous de faire un travail pour ne plus en souffrir. En l’absence de quoi, pour ne pas risquer que les événements ne prennent de l’ampleur, il est souhaitable de communiquer clairement et sans attendre en exprimant son ressenti, de manière à faire en sorte que l’autre personne connaisse nos limites.

Pour que la communication soit « écologique », il est préférable de s’exprimer avec le « je », qui n’engage que soi, parce qu’en employant le « tu », est culpabilisant et de plus, cela « tue », la communication (le tu ,tue).

Soyons respectueux et dissocions l’acte de la personne. Par exemple, au lieu de dire : « tu m’agresses quand tu fais ceci ou cela », dire plutôt : « je me sens agressé par ton attitude. » Là, nous n’exprimons qu’un ressenti puisque c’est l’attitude qui est visée. De cette manière, en exprimant ce que nous ressentons, nous respectons ce que j’appelle l’écologie car nous sommes dans le plus grand respect, vis à vis de la personne mais aussi, de nous-mêmes.

Dans nos relations d’affaires comme dans toute autre relation, le choix du vocabulaire est très important. Nous devons rester diplomate et respectueux en toute circonstance. Par exemple, si nous désirons maîtriser la situation sans prendre l’ascendant sur notre interlocuteur, en le prenant par l’épaule et en l’appelant par son prénom, il se sentira reconnu et en confiance. Aussi, soyons inductif, et pas directif. Prenons l’exemple d’une relation professionnelle. Si nous disons à notre interlocuteur : « non, Paul vous n’avez pas raison de penser que..., ce que vous dites est absurde..., il faut faire comme ça...». A travers ces propos, que peut-il ressentir ? Culpabilité,frustration, injustice, non-reconnaissance, dévalorisation, jugement ? Mais aussi, notre attitude ne dénote–t-elle pas de l’irrespect et un besoin de supériorité ?

Positionnons-nous plutôt dans une relation d’égal à égal, c’est une marque de respect. Soyons donc plutôt  inductifs, par exemple : « oui Paul, ce que vous dites est très intéressant, mais ne croyez-vous pas qu’en agissant ainsi... ». Par cette forme de vocabulaire, nous l’amenons à la réflexion sans le braquer, nous laissons une ouverture à la discussion et nous aurons ainsi, plus de chance qu’il adopte notre proposition, surtout s'il pense que cela vient de lui. Le oui, montre que nous avons été attentifs à ce qu’il a exprimé, et le mais, une forme d’opposition respectueuse à ce qu’il a dit.

Ne soyons pas non plus dans le jugement, nous ne sommes pas parfait , ni même au-dessus des autres.

Par exemple : si l’on dit : « tu es un imbécile », cette affirmation est violente et sous-entend, une vérité, une réalité, un fait incontestable qui peut laisser supposer que tout le monde peut penser que cette personne est imbécile. A travers ce jugement, si la personne laisse trop de place au regard de l’autre, elle peut se sentir déstabilisée et blessée voir, dévalorisée, l’humiliée ou même du rejetée.

Par contre si l’on dit: « je trouve que tu agis comme un imbécile », nous n’engageons que notre point de vue, c’est l’attitude qui est visée, pas la personne et nous sommes dans le plus grand respect. De plus, ce n’est pas parce que nous trouvons son attitude imbécile, que c’est le point de vue de tout le monde. D’autres personnes peuvent interpréter son attitude de différentes manières.

Geneviève

Comment l’altruisme peut-il bien se développer?

Nous évoluons dans un monde effréné, matérialiste et axé sur soi, où culte du résultat, performance, profits et plaisirs personnels sont les maîtres mots ? Etant conditionnés et formatés par ce monde moderne, comment  parvenir à se défaire de l’individualisme pour laisser plus de place à la générosité  ou à défaut, à l’entraide et à la solidarité?

Pour les égo-centrés que nous sommes, il ne faut pas se méprendre, lorsque l’on fait acte de solidarité, c’est faire acte d’égoïsme, car, tout en défendant les intérêts d’autrui, on défend en même temps les siens, contrairement à la générosité, qui elle, est totalement désintéressée. Mais il faut admettre que lorsque la solidarité s’organise, c’est très souvent au travers de plusieurs individus, ce qui la rend bien plus efficace que la générosité, qui elle n’est exprimée que par un petit nombre...

Un vieux sage disait : « d’abord le soi et tout ce qui le nourrit, et ensuite les autres ».

Notre société, en dehors du fait qu’elle apporte certaines satisfactions et bien-être, nous éloigne de l’essentiel, c’est à dire de nous-mêmes, ce qui nous fragilise à tous les niveaux. Bien que depuis le plus jeune age, nous ayons accès à l’instruction, rien n’est fait pour apprendre à mieux se connaître.

Un des effets pervers de cette société, est lié aux conditions de travail où le niveau de stress est élevé (faibles chances de promotion, salaires insuffisants, licenciements, etc.) et ce, pour plus de compétitivité et plus de profits. Certaines personnes ont d’ailleurs de grandes difficultés à faire face au stress auquel elles sont soumises ce qui n’est pas sans conséquence sur la santé ni même sur le moral. En effet, ce sur-stress engendré est à l’origine de bien des désordres biologiques et /ou psychologiques et empiète inévitablement, sur la vie personnelle et sur la vie familiale. Certains individus plus que d’autres, sont fragilisés et parfois laissés pour compte. Il y a de plus en plus de précarité, de séparation, et même, de suicides sur les lieux de travail qui va en augmentant chaque année.  D’après une étude récente, plus de  3000000 personnes seraient déprimées en France et près de 8000000 auraient consulté un psy.

Alors, dans de telles conditions, comment parvenir à s’épanouir pleinement sans être névrosés ? Comment s’ouvrir aux autres, quand y a tant de difficultés à bien vivre sa vie ou lorsque les blessures de l’âme envahissent notre être tout entier.

C’est un véritable paradoxe, ce monde est censé nous combler et nous rendre heureux, alors que le mode de vie qu’il nous propose en dehors du fait qu’il apporte un certain confort,  est à l’origine de bien des souffrances. La cause principale se trouve dans ce qu’il a engendré, notre manière égocentrique de fonctionner.

Nous seuls pouvons guérir de cette souffrance dans laquelle nous nous sommes enfermés, en nous libérant de nos peurs et de nos émotions douloureuses...

Geneviève
 

Mon chemin de vie  

C’est un chemin sinueux, grâce à qui,

Chaque jour un peu plus, se dévoile ma vie.

Il y a des moments, où le doute m’envahie

Ou encore la peur,  mais vite je réagis.

Confusément, j’y pénètre, sans conviction,

Me laissant guider, parfois, par mes émotions.

Quelques fois je me pause, quand il fait si bon,

Il me faut du courage, le voyage est long.

J’ose, avec timidité m’aventurer,

Vers quelques directions, sans trop m’y m’attarder.

Je peux imaginer, ce qui va m’arriver,

Mais, je suis souvent loin  de la réalité.

Dans ce voyage, exaltant et intrigant,

Remontent des pleurs venus de la nuit des temps,

Accueillant ces instants de tous ces vieux « relents »,

Je poursuis ma route, pour aller de l’avant.

Si je pouvais à gré, me changer en souris,

Pour mieux disparaître, lorsque la vie m’ennuie.

J’avance à mon rythme, avec ce que je suis,

Mon lot de « doux leurres », mais aussi mes envies.

Avec appréhension, j’explore des sentiers,

Qui se présentent  à moi, comme pour me tester,

Il me faut prendre garde, de ne pas m’égarer,

J’avance à petits pas pour ne pas me blesser

Mais, n’est-ce pas de moi, dont je dois me méfier ? 

Geneviève 

A travers lui, la plupart des individus pensent accéder au bonheur. Mais lorsque ce « bonheur » là, provient de l’assouvissement de désirs causés par des stimulis venant de l’extérieur, c’est se méprendre, car  il n’est que son ombre. Néanmoins, tant qu’il ne nous aliène pas, il n’y a aucune raison de se priver du plaisir, c’est un obstacle lorsqu’il devient obsession ou, quand il engendre une dépendance; un besoin insatiable de sa répétition.

Tout comme le désir, le plaisir peut aussi revêtir diverses formes.

On peut éprouver du plaisir à jouir de la vie ou à faire du bien, et ça nous rend heureux, on peut aussi être heureux en étant malade ou pauvre. Dans un état intérieur de paix, c’est une liberté et il n’est donc pas redoutable. Mais lorsque l’on éprouve du plaisir à faire du mal, est-ce une source de plénitude ou bien une satisfaction malsaine d’un esprit névrosé ? 

Il y en a qui vivent en hyperactivité de manière à éprouver du plaisir le plus possible. Pour cela, il leur faut sans cesse des stimulations émotionnelles intenses pour remplir leur vie. Pourtant, il suffit de peu de chose pour se sentir bien, en prenant par exemple,  le temps de respirer, d’éprouver la joie intense où l’on s’émerveille et s’enthousiasme, etc. On peut éprouver à chaque instant, un véritable sentiment de plénitude qui procure une sérénité et une paix intérieure, aucune autre richesse ne peut faire éprouver autant de bien-être.

Se réduire à laisser nos pulsions s’exprimer n’est-ce pas une solution de facilité ? En laissant libre cours à nos pulsions naturelles, nous n’en restons pas moins prisonniers de celles-ci. Nous-nous leurrons de penser qu’à travers les biens ou les personnes nous serons épanouis, gaies et heureux, car, il suffit d’une tourmente, pour que tout s’écroule.